Sevrage effexor - Angoisse et anxiété

Mathildeee a écrit:

Et je voulais juste rajouter un lien qui me semble très intéressant (peut être à faire remonter ?)

http://actualite.portail.free.fr/sciences/15-06-2012/les-bacteries-intestinales-regulent-les-taux-de-lhormone-de-lhumeur/

Merci pour l'adresse, je regarderai dés que j'aurai un peu de temps

Bonjour à tous et merci pour vos réponses

J'ai donc décidé de reprendre le boulot fin avril, ça sera quitte ou double, ça passe ... ou ça casse !

Je souhaiterais partager avec vous ce que je vis en ce moment : la peur du regard de l'autre.
Je pense que cette peur a toujours été là et qu'elle a été masquée/renforcée par l'Effexor qui me donnait un allant hors du commun. Je croyais que je pouvais tout, que j'étais tout, ... une sorte de sur-femme, quoi.
Et puis l'arrêt. Bon dur dur le sevrage et le post-sevrage. Et je découvre que je ne suis pas cette femme là. Mais alors je suis qui, j'aime qui, j'aime quoi ? J'ai l'impression d'avoir perdu tous mes repères, d'avoir menti aux autres et à moi-même. J'ai du mal à l'accepter, à me le pardonner, même si ce n'était pas de ma faute. Peut-être parce qu'au fond, inconsciemment, même si j'ai grandi sous cachets, je sentais que quelque chose clochait, qu'il y avait un écart que je ne pouvais pas rattraper malgré toute ma bonne volonté.

Et aujourd'hui, même s'il y a des symptômes très invalidants, je suis face à ce choix de vie : je passe ou je ne passe pas.
Je passe et je choisis de vivre sans médicaments, de croire que je peux m'aimer et être aimée ou je ne passe pas et je me dis que je suis trop faible, trop incommodée et que j'ai encore un peu besoin d'aide.

Je sens combien le passage et la lutte sont difficiles.

Un ami me disait que c'est totalement différent de vivre ces symptômes physiques et psychiques en les acceptant qu'en cherchant à lutter contre.

Je vois combien je suis pressée de quitter tout ça et de revivre. Contrairement à la plupart d'entre vous, ma vie n'était pas impossible sous médicaments, même si grandement biaisée.
Je vois aussi tout le travail qu'il me reste à faire sur l'acceptation et la confiance en moi, en les autres et en l'avenir. Est-ce possible d'y arriver, là, comment je suis en ce moment ?

Depuis la fin du sevrage et mes difficultés à rougir (je sais ça paraît idiot), je développe des obsessions, des angoisses, des évitements, ... Je me coupe des amis, du travail, des sorties, j'ai mis un terme à une relation amoureuse. Ca me fait peur, je ne veux pas revenir l'enfant que j'ai été quand j'avais des TOC.

J'ai commencé un suivi avec un psychologue à suivre ...

Et puis je pense que je dois faire le deuil de l'Effexor, de cette période où je me sentais mieux que, plus que, supérieure à, ... et qui m'a juste empêché de faire face aux vrais problèmes ...

Que la vie est compliquée. C'est comme si chaque fois qu'on pense être arrivé au bout, non il y a autre chose.

Mon port paraît sans doute dérisoire et j'ai bien conscience que nous sommes ici sur un post sevrage, mais qu'il est dur de se positionner par rapport aux médicaments, quand je vois que depuis le sevrage, j'ai développé une anxiété et une dépression x 10 qui ne cessent d'augmenter, sans parler de tous les troubles physiques (dûs au stress ?). N'ayant que très peu de symptômes physiques sur lesquels je puisse affirmer : RIEN A VOIR AVEC LE STRESS, comment puis-je être certaine que... je n'ai pas besoin de médicaments ?

J'arrive à ne plus savoir quelle est la part du physique / du psychologique ... à part que je m'enfonce et ça, ça me fait très peur.

bonjour mathilde

Je ne comprend pas bien que tu reprennes le travail si tu ne vas pas bien...
Et je te recommande de ne plus jamais toucher à ces poisons !!!
Car même si cela peut aller un moment, ces drogues sont toujours une catastrophe a terme.
Elles sont d'autre part très dangereuses :

http://lespilulesquituent.sosblog.fr

Les drogues dures médicales ne devraient jamais être une solution

http://antidepresseurs.sosblog.fr


bonne journée


michel

Mathilde,

Pourquoi vouloir reprendre le travail alors que tu ne te sens pas bien ? Est-ce que tu n'as pas le choix ? Tu es en post sevrage et à dire vrai ce n'est pas une période facile. Elle comporte aussi des moments délicats qu'il faut savoir négocier. Je pense que tu as besoin de temps.

Un sevrage cela se prépare, il ne faut pas simplement arrêter de prendre des psychotropes, il faut apprendre à vivre différemment et à changer ses vieux réflexes. Si ce changement n'est pas effectué et bien oui, les démons reviennent.
Rien n'est perdu, Mathilde. Va voir un thérapeute, fais une TCC. Il est important que tu trouves une solution pour que tu ne restes pas figé dans cette situation.

Saches cependant, qu'après le sevrage, le corps et donc le cerveau restent très fragilisées et que les effets antérieurs peuvent revenir par vagues. Mais cela est transitoire. Il faut environ 6 mois à 18 mois pour que le corps évacue.

Donc, cajoles-toi, fais-toi du bien et réfléchis à tous cela. Ne restes pas ainsi.
Bonne journée
Pierrette

Bonjour à tous et merci pour votre présence

Effectivement, reprendre le travail me semble très prématuré mais :
- je ne suis pas en arrêt maladie donc 0 revenu,
- je n'assume pas le fait de ne rien faire et je tourne en rond,
- j'ai du mal à me détacher des attentes de mon entourage et j'ai besoin de m'y confronter, voir si ça passe ou si ça casse, pour décider mon orientation future (rapport au travail, aux médicaments, à garder mon logement, ...) et peut-être admettre que oui, j'ai besoin, encore, de m'arrêter, ...

J'ai commencé une cure de charbon et aussi un traitement naturel lithium/millepertuis. J'ai été et suis encore réfractaire au millepertuis car j'ai un peu peur que ça empêche mon corps et mon cerveau de récupérer (vu que ça agit, a minima, comme un AD), mais je n'en peux vraiment plus. Un rien me panique et m'angoisse, surtout quand je suis seule (passer un coup de fil, métro, course, ... TOUT !). Je peux rester trois heures sans bouger... Je pense, effectivement, comme l'a conseillé Pierette, entamer une TCC. Le psy que je vois en ce moment est plus tourné EMDR/hypnose, qu'en pensez-vous ? Je me force, par ailleurs, à me confronter à mes peurs : sortir un minimum, regarder les personnes dans les yeux, entamer un court échange, ... C'est vraiment dur de se sentir aussi diminué moi qui étais quelqu'un de plutôt sociable.

Ce qui est encore plus dur c'est de sentir que ma famille, qui est loin, me lâche, m'engueule, ne comprend pas cette angoisse (vu que je n'ai jamais été comme ça), n'a plus vraiment confiance, à part : "si t'es plus capable de te prendre en charge retourne à l'hôpital psy". Oui, merci, ...

Heureusement il y a des petites fenêtres, notamment à partir de 14-15 heures, ce qui me permet de tenir. Je relis aussi beaucoup vos témoignages et celui de Carole, qui m'aident à relativiser. Celui de bhpar par rapport au seroplex m'aide aussi beaucoup, car il y a moins de témoignages concernant les AD, et comme c'est surtout des symptômes psy, on peut vite croire que c'est une rechute.

Je compte aussi aller revoir un addictologue qui m'avait fait bonne impression et reprendre son avis, notamment par rapport à un arrêt de travail.

Je vous souhaite à tous une très bonne et belle journée, et une bonne continuation dans le sevrage ou post sevrage

Mathildeee a écrit:

Je vous souhaite à tous une très bonne et belle journée, et une bonne continuation dans le sevrage ou post sevrage

bonjour

Tous les addictologues sont des dangers public, fait attention qu'il ne te colle pas d'autres poisons !
Pour ce qui est de l'arrêt maladie, je doute qu'il te l'accorde, car ils sont tous négationnistes en matière d'effet secondaire des médicaments.
Enfin...bonne chance quand même

michel

Mathildeee a écrit:

aussi un traitement naturel lithium/millepertuis.

Je te déconseille également totalement le lithium :

http://bipolaireinfo.sosblog.fr/Premier-blog-b1/LE-LITHIUM-b1-p13.htm
http://bipolaireinfo.sosblog.fr/Premier-blog-b1/Lithum-et-autres-regulateurs-dhumeur-b1-p12.htm

Bonjour à tous et merci Michel pour ta réponse

J'espère que votre sevrage et post sevrage se passe au mieux

En fait je prends de l'orotate de lithium donc pas grand chose à voir avec le lithium médical.
Depuis la prise du millepertuis je me sens un petit peu moins angoissée, je dors mieux (trop même...) et mon coeur ne s'emballe plus le matin. Par contre je me sens très fatiguée voire davantage déprimée. Je n'arrive pas à savoir si c'est dû aux plantes ou à mon état qui se dégrade.

J'ai vraiment l'impression de faire une rechute. Est-ce possible ?

Je dois reprendre le travail lundi, je n'ai pas grand espoir mais au moins je me dis que ça sera clair.

Je pense vraiment que mon sevrage a été trop rapide (75 mg LP sur 3 mois 1/2-4 mois - mené de façon anarchique après 5 ans de pris e et 12 ans sous psychotropes) et même si je ne suis pas motivée pour reprendre de l'effexor, j'aurais voulu avoir votre avis sur l'intérêt de le reprendre (37,5 ?) et diminuer plus lentement ?

Ce qui m'inquiète vraiment c'est l'aggravation des symptômes, un peu physiques mais surtout psychiques (à la fois être seule chez moi à rien faire sans arriver à sortir n'aide pas beaucoup).

J'ai aussi l'impression d'avoir contracté une fausse croyance avec toute cette histoire comme quoi je ne peux pas vivre sans médicament (mais au fond je sais que c'est faux et qu'un jour moi aussi je dirais tout ça c'est du passé! Mais en attendant je perds tout, je fuis/fais fuir tout le monde). Dur dur ...

Bonne journée et bon week-end à vous

Coucou Mathilde ,

Oui tu as été vite pour te sevrer de l'effexor ,
C'est un sevrage très dur , et oui c'est possible que tu es l'impression de replonger et oui c'est normal .
j'ai fait un sevrage brutal de 75 mg effexor lp et 1/4 de lexo j'ai été très très mal , mais j'ai remontée
ensuite j'ai mis plus d'un an à retirer ma 3ème gelule , il m'en reste une de 37,5
mais là je m'attaque au lexo qui est pas mal non plus .
Si c'était moi avec l'experience que j'ai de mon sevrage brutal , je n'hésiterais pas à reprendre un 37,5 et y aller tout doucement ,

Si tu peux gerer comme ça , attends sinon reprends et vas y doucement .

Grosses bises

Karine

bonsoir

Il n'y a que toi qui peux savoir si tes symptomes sont supportables ou non.
N'oublions pas qu'un sevrage lent ne supprirme pas les symmptomes de sevrage, mais ne fait que les adoucir au maximum.
Si tes symptomes sont insuportables, alors il faut en reprendre et en faire un sevrage lent.

bonne journée

michel

Merci pour vos réponses

Karine, quand tu dis que tu as remonté c'est que tu as remonté la pente ou repris ton traitement ? Si oui au bout de combien de temps d'arrêt total et à quelle posologie ? Cela a-t-il fonctionné (niveau amélioration des symptômes) et au bout de combien de temps ? Comment et sur combien de temps as-tu diminué ton effexor ? Après t'être stabilisée pendant combien de temps ? Là il te reste 37,5 c'est ça ?

Bon courage à toi Karine -notamment dans ta poursuite de sevrage - et à tous, bon dimanche.

Coucou Mathilde ,

Quand je te dis que j'ai remontée , c'est remontée la pente , j'avais du 150 Lp
et j'ai retirée 75LP et 1/4 de lexo d'un coup , je suis passée par tous les états ,
le temps je ne peux pas te le dire , je ne m'en rappelle pas , mais c'est long .
Ensuite j'ai retirée le 3ème effexor en un peu plus d'un an ,je sais pas si je me stabilisais
je sais pas comment j'ai fait un peu au pif . ça fait 1 an et demi
et oui là il me reste 37,5 , et je ne sais pas plus que toi comment faire pour faire mieux
tellement c'est horrible . Là , je retire le lexo ,
GRRRR , pas fin , non plus .

Grosses Bises

Karine

Bonjour Karine !

Tu n'imagines pas combien ta réponse me fait plaisir. On entend tellement plus parler du sevrage des benzos que desfois je finis par me dire que c'est dans ma tête. Alors voir que d'autres sont passés par là avec effexor, quelque part ... ça me rassure même si triste pour toi

Tu as un post à toi ?

Je t'envoie plein d'ondes positives et de courage pour cette journée, bises !

Bonsoir Mathilde ,

Non non , ce n'est pas dans ta tete , suite à mon sevrage brutal , tu m'aurais vu , tu m'aurais fait interner ,
j'ai fait la plus belle dépression de ma vie , pensait meme pas que c'était possible de devenir comme j'étais .
j'ai fait toutes les conneries qu'il y avait à faire meme un peu plus , je cherchais les coups dans tous les sens du termes .
ça m'a marquée , mais ça a passée ;
Oui j'ai un post , du coté sevrage des benzodiazépines , c'est/ karine sevrage effexor lexomil .

Prends bien soin de toi

gros bisous

Karine

Bonjour à tous et à toutes,
bonjour Karine, comment vas-tu ?

J'ai retrouvé ton post et j'ai commencé à le lire. Effectivement ça n'a pas l'air d'être une partie de plaisir pour toi non plus...

J'ai repris le boulot hier et je rebossais ce matin. Dur dur d'y aller et de se lancer, mais après ça allait et ça me rassure de voir que je peux encore faire quelque chose.
Par contre mon corps paie le prix fort. Je suis tellement angoissée que je somatise à fond : rosacée et troubles régulation température x10, insomnies, nausées et diarrhée et bien sûr ... angoisses (qu'est-ce que je les aime !).
J'ai beaucoup de mal à en voir le bout et même si ça me fait du bien de bosser je ne suis pas sûre de tenir vu le stress que cela m'occasionne. ... et c'est d'autant plus douloureux que j'aime mon boulot et que je vois tout ce que je perds avec ce post-sevrage. J'en ai ma claque.

Bon courage à tous et à toutes, bonne après-midi

Ps : Karine, j'avais encore une question pour toi : je suis en train de parcourir ton post et, à un moment, tu parles de ton sevrage brutal 75 mg Effexor et 1/4 lexomil et tu dis : "à un moment ça s'est mis à aller mieux et j'ai réalisé que tout ça c'était le sevrage alors que je n'y avais jamais pensé". Je voulais savoir si ce mieux-être était arrivé d'un coup, du jour au lendemain et était resté ou s'il s'agissait juste d'une fenêtre ?

Grosses bises à toi et bon courage

Bonsoir à tous ,

Coucou Mathilde , j'ai été mal longtemps ou je me demandais ce qui m'arrivait ,
je débauchais , je rentrais chez moi , je ne voulais voir personne , je me mettais dans mon lit et je hurlais ,
pleurait comme j'avais jamais pleure , je délirais , les voisins me faisaient rentrer chez moi je faisais nuit blanche sur nuit blanche
les cauchemars étaient tellement violent que je ne voulais plus dormir de peur d'en faire d'autres
tout était horrible mais en meme temps j'avais perdu mon père d'une crise cardiaque et si tu veux ,
je mettais tout sur le dos du déces de mon père , je me disais c'est ça un deuil et bien je ne pourrais jamais remonter .
Et bien si , un jour je n'ai plus pleurer autant et j'ai continuée coute que coute , je n'avais plus besoin de toute les choses
de mon père dans mon lit et j'ai redormie normalement sans tous ces cauchemars horribles ,
C'était pas des fenetres , non car je savais meme pas qu'il y avait des fenetres , c'était en continue ,
Et quand ça été mieux , ça été mieux et c'est resté , je ne sais pas comment expliquer ça car on a du mal à croire que c'est possible ,
mais pourtant c'est bien vrai , c'est long , mais après on redevient à pouvoir fonctionner ,
Mon seul regret est de ne pas avoir arreté tout d'un coup , je ne sais pas si j'aurais pu etre pire que ce que j'étais car tu vois
si j'y pense toujours , c'est parce que j'ai pas finie et quand tu as connue un sevrage brutal et que tu as passée par tous les états
tu essaies de controler pour ne pas refaire la meme chose , à mon sevrage brutal , je ne savais pas donc je ne controlais rien , j'étais comme j'étais , folle con odieuse ,
mais je laissais faire et ça a passée mais là que je sais , je me méfie de mes faits et gestes .

J'ai été un peu longue et je suis contente que tu es repris le travail , j'ai été toujours au travail aussi malgré toutes mes déboires
parfois j'étais limite de chez limite , mais bon le ridicule ne tue pas , donc fais comme tu le sens accroche toi à toi ,
c'est le principal fais ce que tu peux et du mieux que tu peux ,

Je pense bien à toi et à vous tous

Plein de courage et de bisous

Karine

Bonjour tout le monde, bonjour Karine

Comme je me reconnais dans ton témoignage et comme il est encourageant pour moi (si si ). Je suis tellement désolée pour le décès de ton papa. Gérer cet événement en plus n'a pas du être facile. Tu n'en n'as que plus de mérite !

Pour moi j'ai l'impression de ne plus me contrôler. J'ai beaucoup moins de grosses crises de larmes et de cris, même si je reste hyper émotive, par contre j'ai cette angoisse qui me pourrit la vie. J'ai aussi l'impression de perdre le contrôle (lié à l'angoisse ?), qu'il n'y a plus de barrière entre les gens et moi, un peu comme si je n'arrivais plus à me dire quoi dire ou quoi faire et que du coup je pourrais faire n'importe quoi, ...

Depuis que je prends le millepertuis je suis un peu moins angoissée (ce qui est déjà énorme) mais je me trouve vraiment plus déprimée et tendance à redevenir agressive comme sous AD. C'est d'ailleurs cette agressivité qui est le plus lourde pour moi car ça me faisait du bien de l'avoir quittée, moi qui croyais ETRE définitivement agressive.
Du coup en ce moment j'ai de nouveau envie d'être méchante, je cherche la bagarre et la confrontation avec mes proches, j'ai des pensées très dures et mauvaises, beaucoup de colère, ...

Je pense que l'agressivité, même sous AD, a toujours servi à masquer mon angoisse.

J'ai décidé d'essayer encore un peu le MP, même si c'est assez affreux car j'ai l'impression de faire une dépendance - au moins psychologique ! - à ça, surtout quand je me dis que ça fonctionne pareil que les AD. J'aviserai dans les semaines à venir. Qu'en pensez-vous ? Certains ont-ils pris du MP pour aider au sevrage ?

Je comprends ton appréhension par rapport au reste du sevrage ... je pense que c'est ça aussi qui m'aide à tenir encore sans reprendre d'effexor... j'aurais trop peur d'un nouveau sevrage. (Pour te dire même le sevrage du MP me panique !).

Je te porte vraiment dans mes pensées, bon courage à toi et à tous

et aujourd'hui... repos

coucou Mathilde ,

Je te réponds un peu tard , mais je ne trouvais pas les mots qu'il fallait aussitot que tu
m'as envoyée ce message ,
je t'explique , en fait voilà moi j'ai arretée 2 effexor et 1/4 de lexo , comme ça dans ma tete je ne comprenais pas pourquoi
j'avais tous ces médicaments donc j'ai arretée en me disant et bien ça se sera bien suffisant je fais comme ça ,
je pense que je l'ai fait comme on arrete de prendre un aspirine tous les jours ,
Le déces de mon père a été très très dur mais je pense que le fait d'avoir arreté les médocs avant m'a apporté une panoplie de symptomes après le décès ,
je ne faisais aucun rapprochement étant fixée sur le décès de papa , je ne pensais pas à ces médicaments donc oui j'ai beaucoup souffert ,
mais en meme temps je me disais que c'était normal d'etre dans cet état , si j'avais été dans cet état sans rien avoir eu ,je ne sais pas comment j'aurais réagis ,
je crois que j'aurais pas compris .

Autre chose , moi aussi parfois je me trouve méchante et agressive .

je pense bien à toi et à vous tous

Grosses bises

Karine

Bonjour Karine, bonjour à tous,

Je vous donne quelques nouvelles : ma maman qui est à Toulouse est venue passer quelques semaines à Lille avec moi. Ca me fait un grand bien de ne plus avoir à m'occuper de l'intendance et d'être rassurée. Mais ça reste extrêmement dur. Je fais des crises d'angoisse très violentes : je supporte difficilement d'être seule dans la re ou dans un lieu public, j'ai des symptômes physiques qui vont crescendo (diarrhée, nausées, rosacée, intolérance au chaud et au froid, tremblements, ... et j'en passe). Je peine à me souvenir du jour où je pouvais me promener presque tranquille. Aujourd'hui faire 100 mètres dans la rue est un challenge.

Je suis tellement mal que parfois j'aimerais VRAIMENT mourir...

Karine, peux-tu me dire si après ton premier ou deuxième sevrage, les symptômes continuaient à s'accentuer à ce point, après 7-8 mois d'arrêt ? ... ou est-ce juste que je n'arrive pas à prendre le relais, que j'ai encore besoin d'une béquille ?

C'est tellement dur...

Désolée pour ce message si peu positif et tellement enfantin, mais je peine à me souvenir du jour où j'avais l'impression d'avoir le contrôle de moi, mes pensées et mes actes.

Bon courage à tous,
Karine j'espère que la poursuite de ton sevrage se passe au mieux,
Bonne soirée.

Bonjour à tous

Coucou Mathilde ,

Je suis triste de te voir comme ça , mais oui malheureusement meme après 7 , 8 mois c'est normal d'etre comme ça ,
pour moi je te dirais que ça durer en moyenne entre 2 et 3 ans , je voudrais bien te dire que pour toi ce sera différend
en meme temps je te le souhaite mais ça ne servirais à rien que je te mente ,
si je me réfere au décès de mon père qui est décédé le 4 /10/2004 et je me souviens qu'en aout 2005 , j'étais renfermée dans mon bureau à hurler et à crier ,
je ne pouvais pas sortir de chez moi , grosse période ou je faisais n'importe quoi , je voulais etre plus forte que tout ,
mais j'étais complètement dijonctée , c'est vraiment le mot qui convient à ce que j'étais ;

sois patiente , sois forte ,

je pense bien à toi

de tout mon coeur , plein de courage à toi
et à tous .

gros bisous

Karine

Bonjour à tous,

Voici quelques nouvelles : ma maman a quitté mon chez-moi après une vingtaine de jours. Ca m'a fait du bien : pouvoir souffler, avoir une présence rassurante et ne pas avoir à gérer le quotidien (repas, courses, lessives,...).

J'ai vraiment l'impression d'avoir des vagues, avec des jours à peu près - où je dois alors apprendre à me découvrir sans médicaments et faire face a ce qui n'a pas été réglé sous traitement - et des jours plus que noirs, avec des angoisses énormes, des pensées intrusives et suicidaires, ... bref un calvaire. Je suis aussi par moment très énervée et je crois que je ne supporte plus mon traitement hormonal (simple pilule pour dérèglement hormonal). Dans ces moments là, je suis tellement agressive que je crois que je pourrais presque me blesser ou blesser quelqu'un.

J'ai aussi plein de symptômes physiques, mais moins handicapants pour moi. Les digestifs m'embêtent pas mal, mes selles sont vraiment très très bizarres, j'ai l'impression de ne plus tolérer grand chose niveau aliments . Je pense que rien n'est rentré dans l'ordre depuis l'infection intestinale de décembre et je me demande si ce n'est pas dû au sevrage + lysanxia.

J'ai commencé la méthode Geert. C'est un grand soulagement pour moi, car je crois que ça peut m'aider et surtout je ne me sens plus passive face à mes angoisses (en plus pas besoin de sortir de chez soi pour aller à un RDV comme chez un psy... youpi !!).

J'ai un peu tendance à me couper de mes connaissances qui ont tous appris pour les médicaments ... Ils me manquent et à la fois je ne sais plus comment être avec eux, vu que je ne suis plus comme sous traitement mais que je ne sais pas non plus qui je suis, ...

Malgré tout aujourd'hui est plutôt un bon jour, alors oui il faut le dire et oser y croire, j'y ai droit nous y avons tous droit


Karine :
Comment vas-tu ? Comment se passe ton travail, ta vie perso, ton sevrage ?
Je pense souvent à toi
Un grand merci pour ta présence !


Bonne fin de journée à tous

coucou Mathilde ,

Je suis contente de lire que tu as eu une journée à peu près bien , cette agressivité
dont tu parles je l'ai connue , moi je tapais sur les gens
et je renvoyais chier tout le monde , ça a passer ,
Pour ce qui est des proches , je suis dans le meme état que toi , ils me manquent mais
je ne sais plus comment faire , donc vie perso bof bof ,
Pour mon travail , j'y vais toujours et j'essaie d'etre le plus possible dans le moment présent ,
mon sevrage se déroule doucement , j'évite d'y penser le plus possible en faisant des choses chez moi ;
Bref j'ai pas finie et là je suis dans une phase encore que j'aime pas du tout ou tout partirais en live ,
si je ne me retenais pas et parfois je suis dans l'inverse comme si rien ne pouvait m'atteindre .
J'aime pas ça du tout , j'essaie de controler , mais je t'avoue que je ne sais pas si je vais controler quelque chose ,


,
Plein de courage à toi , à tous,
Je pense bien à toi et à vous tous .

Je vous embrasse tous

Karine

Je voulais te mettre

et c'est que j'ai mis .

Bisous

Bonjour à tous,
bonjour Karine,

Comment allez-vous ?

A Karine : oui je reconnais bien ces symptômes de se sentir invincible ou au contraire hyper vulnérable. C'est dû au sevrage du lexomil, tu penses ? Est-ce que cela c'est un peu amélioré ?

Pour moi toujours statu quo, des vagues, des vagues et encore des vagues. J'ai commencé la méthode geert et j'essaie d'appliquer au mieux, avec là où j'en suis. J'essaie de me confronter et d'affronter au mieux mais je suis vannée et je commence à avoir des problèmes de mémoire . Quand les gens me voient c'est "qu'est-ce qu'il t'arrive?!". J'essaie de me souvenir, comme tu dis, Karine que "le ridicule ne tue pas" et qu'on n'est qu'en partie responsable de notre état de santé.

D'un autre côté c'est fou comme on retrouve, même par éclairs, notre lucidité sans médicament. Là, tu te dis, que c'est vraiment pas anodin ces trucs...

Karine, si ce n'est pas indiscret, je voulais savoir comment ta relation avait évolué ou évolue avec ton ami ? Moi même j'ai un ami depuis peu mais avec ces histoires de médocs, la relation me semble plus que précaire...

Je voulais savoir aussi si toi ou d'autres aviez vu des améliorations sur vos angoisses/agoraphobie/phobie sociale durant ou après le sevrage. Si oui, avez vous eu des aides particulières (TCC, plantes, ...) ou cela s'estompe naturellement ?

Malgré tout je continue, au fond de mon coeur, à espérer

Bonne soirée à tous et surtout bonne continuation

Bonsoir à tous ,

Coucou Mathilde ,

Pour ta première question , je ne sais pas si c'est du au lexomil , mais je pense quand meme que c'est du au sevrage ,
car aprés mon premier sevrage , après y avait plus ça ,

oui dit toi que le ridicule ne tu pas , heureusement car il y a longtemps que je serais morte et j'y crois encore ,

non avec mon ami , c'est fini , mes sentiments sont toujours là mais j'y arrive pas , j'ai essayée de lui envoyer un texto ,
mais il ne m'a pas répondu et je me sens tellement bete , car j'étais en sevrage de mon 3ème effexor je lui envoyais plein de texto,
dès qu'il était parti ,
bref j'étais trop sur lui comme si j'avais besoin qu'il soit toujours avec moi .
on aurait dit que j'avais 15 ans ,

Moi je me fais aider par une psychologue , car je me suis fais agresser à 13 ans et demi , tout m'a peter à la figure au décès de mon père ,
je continue à la voir mais tu vois ça va quand meme mieux , je peux en parler avec beaucoup moins d'émotions donc je me dis que c'est positif ,

La psychologue m'a fait aller le dire à ma mère ,j'avais 40 ans , j'en ai parler aussi avec mes soeurs , ça m'a aidée je crois ,

Garde espoir Mathilde ,

Plein de courage à tous

gros bisous

Karine