Sevrage du lexomil... pas bien du tout...

Coucou,

Marie, merci pour ce message réconfortant... Je suis peinée de lire que tu vis la même chose car je sais que ce n'est pas simple tous les jours... Aïe aïe aïe... Tout comme toi je mets plusieurs choses en route, puis je me sens indécise ensuite, limite perdue... ;-) et je sais que ce voile de tristesse n'est pas bien drôle, je me demande parfois si je vais à nouveau être gaie comme un pinson... Tu sais j'en arrive parfois à demander à quoi bon tout ça? Ok je me suis sevrée des benzos et j'en ressens un mieux c'est indéniable (personnalité qui revient, moins de crises d'angoisses, émotions revenues, plus de dépendance et j'en passe...) mais en ce moment je me sens si tendue de partout que je donnerais une main pour 1/4 de lexo... Histoire de pouh... me détendre...
Je ne sais pas si c'est mon organisme qui s'habitue au sevrage car celui du benzo est terminé depuis presque 1 an et celui de l'AD commencé depuis septembre 2013...
En tous cas, pour tout ce qui est irritabilité, nervosité, douleurs articulaires, cerveau qui bosse sans relâche, quoi qu'en disent certains je pense qu'effectivement c'est bel et bien dû en partie aux sevrages étant donné que nous sommes nombreux à décrire les mêmes symptomes...

Après peut-être que les RGO et autres désagréments digestifs (nausées, hypersalivation, oppression, voire angoisses...) viennent d'ailleurs mais j'essaie souvent de croiser les choses et je me dis que c'est comme un poids que j'ai sur l'estomac... quid d'un truc difficile à avaler au sens figuré? D'ailleurs, comme chaque matin depuis des jours je me suis réveillée à 5h28 (tjrs entre 5h et 5h30) comme lorsqu'il y a un terrain anxieux...

J'aimerais bien avoir une baguette magique... J'aimerais surtout être C.A.L.M.E....................

Coucou Christine,

J'ai d'abord voulu te répondre sur ton post, mais j'ai senti que je serais très bavarde, et du coup, j'ai eu besoin de m'exprimer sur mon post parce que ce sont des sentiments très forts, pesants et profonds, et que je me sentais très concernée aussi.
De gros bisous encore !!!

Marie, je t'avais répondu sur ton post ma grande...
J'espère que tu vas pour le mieux...
Bises

Bonsoir les ami(e)s,

J'espère que votre week-end a été agréable...
Pour ma part, ça a été.

Vendredi je suis allée chez l'étiopathe comme prévu. Je vais le voir une fois par an pour 2 ou 3 rv en général pour les cervicales... Voire pour le sommeil comme l'an dernier...
Je sais que l'étiopathie peut aussi agir aussi sur les RGO, nausées et etc... Alors pourquoi pas?
Et grand bien m'en a pris : grosso modo je lui ai expliqué les nausées, le diaphragme bloqué, l'hypersalivation mais j'ai aussi parlé des sevrages et de l'irritabilité voire agressivité en ce moment puis des réveils à 5h du mat...
Il a commencé à m'ausculter au niveau du ventre puis du cou et m'a demandé où j'en étais de la ménopause car il trouvait que ma thyroïde était "mal réglée"... Bref, il a fait je ne sais quoi (appui sur des points précis au niveau de la gorge puis au ventre et sous les côtes), m'a prévenue qu'il "désengorgeait" la thyroïde mais que c'est "space" comme truc alors gaffe pdt 24 à 48h car soit j'allais dormir comme un loir et "pleurnicher" a t'il dit      ou être encore plus irritable et chiante...
Résultat : un soulagement énorme au niveau du diaphragme, réellement comme si on m'avait enlevé un poids énorme énorme, je suis ressortie waouh, super bien, avec des respirations amples et facilitées... Moins bien sur la route du retour et j'ai dormi jusque samedi 11h30      
Me reste une douleur au niveau gastrique mais il veut me revoir jeudi de toutes façons...

J'explique cela car je pense qu'il ne faut vraiment pas se priver de l'étiopathie... pour tous ce qu'on peut traverser... Il existe une liste des étiopathes reconnus. Après comme pour tout il y a des bons et des moins bons. Je l'ai connu par le bouche à oreille en 2010 et je ne le regrette pas... Le coût de la visite varie de 35 à 50€ (le mien est resté à 35 car ne veut pas assommer les gens dit-il) et la plupart des mutuelles maintenant remboursent des forfaits de médecine parallèle...

Quand je pense que mon généraliste m'a prescrit des IPP pour les reflux, ces médocs avec une liste d'effets secondaires de 2kms de long     . Je n'ai pas voulu en prendre et c'est pour ça que j'ai pris rv chez l'étiopathe, ouf...

Voili voilou les ami(e)s...
Je voulais vous donner l'info...

Autrement, pour celles et ceux qui étaient devenus "sauvages" durant leur sevrage et très sensibles au stress, avez vous retrouvé votre facilité à vous lier aux autres ensuite? Car j'avoue que de plus en plus j'ai du mal avec autrui, je ne vois que peu de monde, j'ai du mal en groupe et aussi avec trop de personnes qui ma parleraient en même temps (même 2 j'ai du mal alors...)

Bonne soirée,
Bon début de semaine,

Portez vous bien,
Chris2   

Bonjour Cricri

J'ai déjà fait une séance d'étiopathie qui est très proche aussi de l'ostéopathie. Je me souviens que le RDV avait duré une bonne heure, et le prix était de 50€ et tout c'était bien passé.
Il avait procédé, à de nombreuses manipulations au niveau des cervicales, du crane, puis au niveau des viscères elles-mêmes. J'ai ressentis un mieux après au niveau digestions, cette sensation d'apaisement. Il m'avait même conseillé à l'époque de faire attention à mon alimentation et de me remettre un peu au sport, mais vu que j'étais pas très bien à ce moment là, je n'ai pas pu reprendre d'activité sportive. Je pense y retournais mais je ne s'ai pas si celui ci à pris sa retraite. "à voir"

Bonne journée

bise nad  

Bonjour les amis,

Je viens de passer sur les différents posts mais bcp sont en stand by        
Enfin, si c'est parce que TOUT VA BIEN Mme la marquise alors tant mieux...

- Audrey remets toi bien vite de ton opération  
- Nadège, je compatis vraiment   nos ptites bêtes, pour peu qu'elles soient en plus calines et expressives, font partie de nos vies et quand un part, on se sent triste...
- Marie, tu danses ce week-end?
- Daniel comment va?
- Régine, et ce post sevrage? tu ne nous en dis pas grand chose...
- Pierrette, en forme?
- Karine, comment vas-tu en ce moment? bien j'espère
- Sid, envolé?
- Christine? plus de nouvelles?
- et les autres, et les autres............................

Ici semaine correcte dans l'ensemble... à part crises de larmes lundi et réveils perturbateurs et angoissés lundi, mardi... (mais l'étiopathe m'avait prévenue...)
Je me répète mais je suis vraiment contente d'être allée le voir...

Trop contente qu'il ait compris d'où ça venait et qu'il ait "travaillé" sur ma thyroïde car déjà je sens la différence : plus de nausées et ça c'est top, cerveau moins en ébullition, un peu plus sereine, bcp moins irritable, bcp moins "agressive", bcp moins de rétention d'eau...
Bref, c'est top... Je ne pensais même pas que tout était lié d'ailleurs... et jamais je n'aurais pensé à un petit dérèglement de glande...


Voilà pour les nouvelles...

à très bientôt...
Chris2   

Coucou Christine

Je ne parle pas de mon labrador qui est en pleine santé mais je parle de mon caniche qui avait 13 ans, parti dans des souffrances atroces et j'ai dû la faire euthanasié    .. Elle était complétement paralysé, sa tête partait dans tous les sens.. Bref je passe les détails !   .. En attendant rien ne la remplacera pffffff !!

Je vois que tes séances d'étiopathies ton été bénéfique   
Sid va revenir "il fait la tête" mdrrrrrr !!

Allez ma belle Bonne journée et bon week-end !

bises nad  

Hello Christine,
Ce w end, je vais voir mes enfants et ma petite fille !! Les 4 derniers dimanches, j'avais fait des stages de danse.   
Ca devrait aller chez mes enfants mais malgré tout, je ne peux jamais vraiment profiter à fond !! Je ne suis jamais complètement sereine !!
Sinon, tu as raison, le forum est bien calme !!
Je pense souvent à toi parce que on a beaucoup de points communs : dernièrement j'ai un peu honte ; je fuis les contacts, je me renferme un peu plus ; et ça c'est assez nouveau (à ce point).
En fait, je me sens irritable, stressée et c'est épuisant de m'adapter et de faire des compromis.
J'avoue évidemment qu'un rien m'agace. Et ma nature est à l'inverse. Et en même temps, je ne peux être seule trop longtemps.

Tout comme toi, j'espère qu'après on réussit à redevenir sociable.
Au début de mon sevrage, je faisais bien la différence entre celle que j'étais avant, et celle qui est en sevrage !!
Et petit à petit, je finis par être une autre personne plus terne, fade, d'humeur plate ou irritable parfois.
Ca devient mon état "normal". Si ça s'accentue encore, comment je vais devenir ?

Je t'embrasse Christine ! Et j'en profite pour faire un p'tit coucou à tous ceux qui nous lisent !!! (les monsieurs sont très discrets en ce moment !).   

Marie

Bonsoir Christine,

Je suis moi aussi en sevrage de Déroxat. Je connais très bien le forum pour y avoir déjà participé. C'était devenu trop prenant, c'est pour cela que j'ai arrêté. Pour résumer : Grosse dépression en 2005 à cause d'un cancer. Prise d'anxiolitiques (Lexomil entre autres...) et d'antidépresseurs (Déroxat entre autres...) sevrage, rechutes (4)...
Aujourd'hui je vais très bien    J'ai terminé le Lexomil sans dommage (ou peu). Actuellement, je suis à 15 mg de Déroxat : je gratte le comprimé toutes les 3 semaines. Je diminue très très doucement, c'est la clé de la réussite.
Voilà je voulais te dire que tu n'es pas seule et que même si tu n'as pas de nouvelles des autres, ils pensent bien à toi. Comme je l'ai déjà dit, être régulièrement sur le forum, ça prend beaucoup de temps... Je suis ton post et j'essaierai d'y répondre.

Ne t'inquiète pas, tout ira bien

Je t'embrasse, Lilou

Bonjour Nad,
J'espère que ta grippe s'éloigne et que tu n'es pas trop sur les rotules... Par expérience, une bonne cure de Vit.C ne peut que te faire du bien... Remets toi bien... Bises

Bonjour Marie,
Oui c'est vrai que je vois aussi bcp de similitudes et de points communs...
Et oui j'espère aussi que la "sociabilité" se réinstalle doucement ensuite car j'ai bien l'impression que je deviens de plus en plus sauvage...  
Moins irritable depuis mes 2 séances d'étiopathie mais quelle fatigue, quelles larmes... pppfff
Et je souris vraiment en te lisant car je pense exactement la même chose... exactement...   

Au début de mon sevrage, je faisais bien la différence entre celle que j'étais avant, et celle qui est en sevrage !! Et petit à petit, je finis par être une autre personne plus terne, fade, d'humeur plate ou irritable parfois. Ca devient mon état "normal". Si ça s'accentue encore, comment je vais devenir ? a écrit:

Bises à toi

Bonjour Lilou,
Merci de ton massage... j'ai cherché ton "post" mais je ne trouve rien... Tu ne passes plus qu'en visiteuse c'est cela?
Je suis aussi à environ 15mg de déroxat mais je suis passée à la solution buvable c'est bien plus facile et pratique... Sachant que 10ml sont égaux à 20mg... J'enlève toutes les 3 semaines environ 5% et j'en suis à ce jour à 6.7ml. Tu n'as pas pensé au déroxat en solution buvable?
Je sais que je ne suis pas seule même si en ce moment je ressens une solitude extrême mais bon, c'est comme tout, ça va passer... Et il est vrai que le forum peut prendre bcp de temps... Si je veux lire et suivre chacun et si je réponds alors c'est rapidement 2h devant le pc, c'est bcp... Je n'en ai pas le temps et je sais que moi aussi je me fais rare... Ce n'est pas facile...
Merci encore Lilou,
Bises

je cours comme un lapin ce matin mdrrrrrrrrrr    
Bon après midi   

A 13h38 je marque que je cours comme un lapin ce matin    
Je crois que la grippe ma fichu un sacré coup sur la caboche   
Déjà je lis Pierrette et je suis plié de rire.. Bref je vais profiter du soleil    

Bon après midi   

Nad   

Bonjour à tous,

Je ne travaille pas aujourd'hui et à dire vrai, malgré ce beau et superbe soleil je suis encore en pyj, à traîner... Honte à moi...

Mais ce n'est la grande forme, loin s'en faut et je suis épuisée par tout cela...
Je ne comprends plus rien à rien...
- Benzo terminée depuis 1 an pratiquement et ça va je pense
- sevrage anti dep (déroxat) en cours depuis septembre et ça va aussi je pense
- tabac terminé depuis le 1er novembre et ça va

Mais ces nausées, RGO, pesanteur et douleurs depuis 1 mois, c'est très très pénible... L'étiopathe m'a fait le plus grand bien il y a deux semaines. Cela avait recommencé début semaine dernière mais si peu. Je l'ai revu jeudi dernier et je suis ressortie encore une fois soulagée, le week-end a été top, pas de RGO, zéro nausées, zéro pesanteur. On a randonné, on est sortis. Et depuis mardi c'est reparti de plus belle!!!!!!!!!! Je n'ai pratiquement pas dormi dans la nuit de mardi à mercredi, juste 1h30 de sommeil et encore avec des angoisses latentes encore et encore... Un peu mieux cette nuit mais si peu... Je pleure pour un rien... je me sens angoissée au fond de moi. Je me sens en même temps si tendue, extrêmement tendue à tel point que si on me présentait 1/4 de lexo je ne suis pas sûre que je ne le prendrais pas...

Peut-être est ce normal après les manipulations étiopathes mais cela fait une semaine maintenant...
Ce qui est bizarre c'est que j'allais très très bien ce week-end donc il a agit... Et d'ailleurs depuis je ne me sens plus ni irritable ni agressive... Mais si déprimée...
Et ce poids sur la poitrine qui est si anxiogène...

Merde de merde!!!!!!!!!!! excusez moi mais c'est épuisant... Je suis fatiguée nerveusement et si tendue, si tendue

- L'étiopathe est en vacances.
- je n'irais pas voir mon généraliste qui va encore me proposer des IPP à la noix et je n'en veux absolument pas quand on voit la liste d'effets secondaires possibles
- je me perd dans les HE. je suis allée hier me procurer du petit grain bigarade et du coup je suis paumée entre la lavande vraie, la camomille noble, le petit grain bigarade, la menthe poivrée. Puis en prendre 3 ou 4 en même temps? et lesquelles?
- hier soir j'ai pris 2 gttes de lavande vraie dans une c de miel direct sous la langue (habituellement c'est sur le plexus)
- J'ai acheté aussi des gélules de fenouil en phyto pour aider mon estomac
- je prends tout de même du gaviscon à distance de l'AD
- et du spasfon et bizarrement j'ai l'impression que cela m'aide

Je n'arrive plus du tout à entrer en cohérence cardiaque
Je n'arrive plus du tout à faire ma relaxation au coucher, impossible, je bloque

Je me dis que j'ai comme un poids sur l'estomac (lequel?), comme qq chose que je n'arrive pas à digérer (oui mais quoi???)

Je ne comprends pas ce qui m'arrive...
Ok c'est peut-être la thyroïde et je devrais laisser le temps à mon organisme de se re"caler" après l'étiopathe?

Heureusement que vous êtes là et que je peux vous en "parler" car autrement, je ne vois pas...
Je donne le change chez la mamie (j'ai bcp bcp bcp de mal avec elle la pauvre)
Je donne le change au tel avec des copines ou autre
Je donne relativement le change avec mon compagnon qui n'est pas dupe mais je ne peux pas lui donner tout cela à porter et il n'a pas du tout la fibre psy     

Excusez moi de encore une fois polluer le forum...
J'aimerais tant que tout cela soit loin derrière moi...

à plus tard,
Merci d'être là...
Chris2   

Coucou Christine,
je fais ce que je peux en te répondant même si je n'ai pas de solutions pour ce que tu ressens en ce moment.
Ce dont je me souviens c'est qu'à un moment, j'étais contente parce que les angoisses et nervosité disparaissaient.
Puis elles ont laissé place à une grande sensation de mal être, désespoir, manque total d'envie, vide.
Et je me suis dit que ça n'était pas mieux !! et que c'était déroutant.
Tu ne pollues pas le forum : il est fait pour ça ! c'est le seul endroit où l'on peut se confier sans retenue quasiment, en partageant tous les mêmes soucis ! même s'ils apparaissent à des moments différents.
Je vais te redire cette phrase bête qui consiste à dire "patience, ça va passer" : mais c'est vrai. Même si tu en as plus que marre, et qu'il y a de quoi !!!
Accroche toi Christine, et de gros bisous
Marie

Chère Christine,

Je suis vraiment triste de te voir si mal. Parfois, les choses ne vont pas comme on voudrait, mais je suis sûre que c'est une mauvaise passe, une mauvaise vague comme beaucoup d'entre nous ont pu le vivre pendant le sevrage. Tu es encore en sevrage de l'AD, donc il va falloir t'armer de patience, car il y a de grande chance qu'il soit la cause de tes maux.
Essaies de te faire plaisir, dorlotes-toi, ne fais rien si l'envie se fait sentir... Je suis bien impuissante
Tu sais, j'ai pris des AD pendant des années, que j'ai réussi à arrêter en 2003, mais j'en ai pris plusieurs et à chaque arrêt, j'éprouvais un phénomène de rebond, et à l'époque je n'ai pas fais le rapprochement avec le sevrage. A chaque rechute, pleurs, insomnie, dépression...
A chaque rechute, reprise de l'AD. J'ai pu arrêter grâce au laroxyl qui existe en gouttes. Mais j'ai aussi été trop rapide grâce à l'incompétence des médecins, et j'ai eu beaucoup de vertiges, nausées pendant 2 semaines jour et nuit, j'ai cru devenir dingue ! Puis c'est parti, mais c'est là que j'ai commencé les benzos   alors ? ...

Je suis sûre que cette mauvaise vague va passer ! Tiens bon ma belle !!   

Bonne soirée

Bonjour,

Merci MARIE et AUDREY pour vos messages de réconfort... Je viens de lire vos mots et j'en pleure. J'en pleure parce que ça me fait chaud au coeur... J'en pleure parce que en ce moment des larmes chaudes coulent sur mes joues à la moindre émotion... J'en pleure parce que la solidarité existe bel et bien et je vous en remercie...

Je me dis que ça va passer mais je suis perdue en même temps parce que je ne comprends pas...

Je ne comprends pas ce mal-être alors que le soleil est arrivé, que j'ai des projets en tête (même si j'y crois peu par manque de confiance), que je ne suis pas seule...
J'aime comprendre les choses, mettre un mot sur les maux et là je ne sais plus...

Je ne comprends pas ces brûlures d'estomac, ces nausées, ces pesanteurs, ce poids (stress? ulcère? alimentation? sevrage? autre chose? thyroïde comme le dit l'étiopathe?)
Je ne comprends pas ces insomnies (sevrage? estomac? mal être?)
Je ne comprends pas ce vague à l'âme, ces pleurs, cette tristesse (sevrage? fatigue? ménopause? thyroïde?)

Tout à l'heure, j'écoutais mon compagnon me parler des accordeurs, ce formidable mouvement et donc ces formidables accorderies qui poussent comme des champignons et je me suis levée pour pleurer, c'est dingue... J'ai moi-même fait un mini mémoire sur les RERS et j'adhère totalement... Et rien que l'idée de ce mouvement de personnes qui s'entraident, de ces échanges, de ces partages ça me fait pleurer parce que j'ai tjrs été à fond dans ce type de mobilisation et que je deviens si sauvage que ça devient impossible...

J'aime tout ce qui est lien social, entraide, solidarité, présence aux autres et je me sens si sauvage que je ne me reconnais plus...

Je sais que l'étiopathe a travaillé sur qq chose de profond et qui me travaille depuis car effectivement depuis ma dernière visite chez lui, exit l'irritabilité, dehors l'agressivité, oust l'impatience mais ça a laissé place à des larmes, à un vague à l'âme, à de l'incompréhension...
Je fais le lien mais y en a t'il un? je ne sais plus...

Je sais que la PATIENCE est le maître mot mais ce sera pour laisser laisser place à quoi???


Je me sens tellement bipolaire parfois, surtout dans mes façons de faire, d'agir, d'avancer : j'ai envie et je ne veux plus - j'y crois et j'y crois plus - j'avance et je recule - je veux voir les copines et je me désiste - je veux faire du yoga et j'arrête - je veux faire de l'aquarelle et j'arrête - je suis contente de garder la mamie et en même temps c'est si difficile - j'ai des projets à court terme et j'y crois pas - j'ai envie de décorer la maison et envie de déménager - mon amour propre me dit de faire ma VAE pour obtenir le CAFERUIS mais mon envie profonde est de travailler pour moi, par moi, sur des temps choisis - je crée beaucoup, j'adore ce que je fais et je mets tout en stock par peur que ça ne plaise pas - j'aime mon compagnon plus que tout et il m'insupporte plus que quiconque...

Parfois je me dis qu'avoir traversé tant de choses et arriver à presque 47 ans pour ne pas être en accord avec moi-même c'est difficile...
J'aimerais tant que ma 2ème partie de vie soit comme j'ai toujours désiré vivre : coolitude - sérénité - présence - joie - zen attitude - compréhension - solidarité - en accord avec soi - lâcher prise - vivre l'instant présent... Mais pour tout ça c'est aussi et avant tout reprendre confiance en moi, en les autres, en la vie...

Le soleil est encore bien présent aujourd'hui mais uniquement dans le ciel...

Bonjour christine,

Je te sens vraiment perdue. Tu sais quand on se sent assailli par les doutes, la meilleure des choses à faire est de prendre du recul et de lâcher prise même si je le conçois, c'est plus facile à dire qu'à mettre en pratique. Il n'est pas rare après un sevrage des benzos qu'on se sente perdue. On a mis tellement d'énergie dans ce projet que plus rien ne nous intéresse et qu'il est difficile de retrouver ses marques. La prise de psychotrope anéanti la confiance en soi et cela peut mettre du temps à revenir. En te lisant, je m'aperçois que je ressentais la même chose après l'arrêt d'un ad. Il ne faut donc pas t'inquiéter, tes envies vont revenir.
et quand tu te sentiras mieux, tu pourras réfléchir reellement à comment tu pourrais être en accord avec toi - même. Tu es encore jeune, tu peux donc tout à fait mettre tes désirs en marche. Le soleil est déjà là, le reste suivra.  

courage ma douce !

Christine,

Je pense que parfois dans l'existence, nous avons besoin de cesser de nous poser des questions et que nous devons laisser les choses se faire. Je pense que le vrai enseignement de ce sevrage est là ! Ce chemin parcouru, ces souffrances endurées, ces retranchements au fond de soi, nous ont justement amenés à laisser faire et surtout à lâcher prise. 

Tu sors d'un sevrage éprouvant et le post sevrage n'est pas non plus une sinécure. Le corps comme à nu, doit réapprendre à fonctionner normalement et cela prend du temps. Nous sommes tous et toutes entrain de le comprendre aujourd'hui. Je suis à 11 mois de post sevrage et je peux te dire que tout n'est pas totalement réglé. Tu pleurs beaucoup, c'est sans doute le retour à la normal qui se fait par cet excès d'émotion. C'est ton talon d'Achille à toi, il te faut l'accepter. Le mien est physique et se manifeste par tout le tube digestif. Je crois que c'est mon deuxième cerveau qui pleure !! 

Tout ceci pour te dire, qu'il faut que tu apprennes à être douce avec toi. Ôtes cette exigence que tu t'infliges. Cette situation est temporaire et n'ai de cesse de te le répéter. Quant tu sens que tu flanches, pleures et acceptes cela. Ensuite, essuies tes larmes et ris de ton instabilité émotionnelle. Il faut que tu arrives à prendre de la distance sur ce que tu vis. Au lieu d'y mettre du dramatisme, mets-y de l'humour. Ainsi, tu vas aussitôt rentre la situation légère. Nous avons besoin de légèreté. La vie est déjà si sérieuse, si pénible parfois... Alors, ouaf... Lâches prise et vis, ris, pleures... Le temps n'est pas ton ennemi, il est ton allié. Je sais que tu veux entendre un autre discours, mais, cela serait te mentir. Regardes le verre à moitié plein, pas le verre à moitié vide. 
Je suis sûre qu'il y a du bon. Cherches bien, tu vas en trouver...

Allez, haut les coeurs !!
Je t'embrasse

Pierrette

Coucou de la nuit,

Chère Audrey, Chère Pierrette,
Merci pour vos messages Audrey et Pierrette... Ooooohhhhh comme j'aimerais prendre du recul.... Ce que j'aimerais lâcher prise et laisser faire les choses... Voyez vous il est 4h du mat, je suis éveillée depuis 2h45 et me voilà ici car il n'y a guère que sur le forum que je puisse me retrancher...   
J'attends avec impatience de me sentir mieux, sans plus vraiment y croire car uniquement le doute m'assaille... le doute et la peur...

C'est si dur en ce moment et oui je cherche le pourquoi du comment...
De mémoire je ne pense pas avoir été dans cet état durant le sevrage benzo. Je suis maintenant à 11 mois de post sevrage et durant cette année je ne pense pas avoir non plus ressenti cela (une peur énorme m'assaille, des angoisses...)... Et le sevrage anti dep est commencé depuis 6 mois et je ne sais pas non plus si c'est dû à cela...

J'ai tellement envie et surtout BESOIN de me sentir mieux ou tout au moins soulagée que je cherche... Je cherche inlassablement car c'est parfois intolérable...

J'ai l'impression que tout va de mal en pis depuis ces débuts de crises digestives, de brûlures d'estomac, de nausées il y a 5 semaines... Avec des hauts et des bas... Des hauts après avoir vu l'étiopathe notamment...
Des bas comme encore cette nuit...

Comment dire? je ne sais pas si j'ai déjà ressenti mon cerveau en telle surchauffe et oui j'ai peur

- C'est le SPM x 1000 voire 10000 cette fois sans même savoir si c'est le SPM car totalement déréglée...
- C'est un énervement complètement fou (le mot est posé)
- Je me sens parfois capable de m'énerver contre tout et tout le monde, d'avoir des crises de rage, de folie... tellement que je n'ose pas voir qui que ce soit, que je n'ose pas partir seule car PEUR DE PERDRE LE CONTROLE
- Je me sens comme sans aucune diplomatie, capable de dire tout et n'importe quoi à n'importe qui... (crise de folie quoi...)

Cette peur de perdre le contrôle c'est comme la peur de SORTIR DU CADRE...

Cette nuit par exemple, je me suis réveillée et suis descendue aux toilettes tranquille... Je me suis recouchée en soupirant car je me sentais relativement calme (ouf)... Impossible de me rendormir... les idées recommencent à tourner.. J'essaie de me mettre en cohérence cardiaque ou de respirer et me relaxer : RIEN A FAIRE... Puis une sorte d'angoisse s'est installée... Je me sentais tellement enervée x 1000 en moi... Une sorte de colère, d'énervement, de surchauffe, de peur de perdre le contrôle : la peur de devenir folle. FOLLE et que rien ni personne ne puisse m'aider... C'est terrible...

Dans ces cas là, je me dis que je vais péter un câble, me retrouver en HP, qu'on va me filer tout un tas de médocs et hop tout serait à recommencerait... Pire encore peur d'avoir besoin de ces médocs...

Que penser de chercher de l'aide dans l'HOMEOPATHIE???

J'en prends depuis 2 jours car je cherche une aide qui ne me serait pas toxique... Mais j'en viens à me demander si ce n'est pas pire...

Alors me voilà sur le forum...
J'avais cru lire qq part (par Pierrette??), à un moment donné, qu'il fallait peut-être éviter l'homéopathie car c'est aussi des substances non inoffensives mais je ne trouve pas...
Je suis retournée sur le manuel du Pr Ashton mais rien là dessus
Je suis retournée sur la FAQ de Ray Nimmo et rien non plus
Je suis retournée sur ton blog Audrey, et là je lis que en SPM tu t'es parfois retrouvée dans un état de rage, de colère, d'énervement... Que tu n'en parlais pas tellement c'était prononcé et que tu avais peur d'être prise pour folle... Là je me reconnais un peu...

En fait, je ressens comme des crises d'angoisses qui reviennent car ça faisait bien longtemps... D'abord cette peur sournoise... Puis une chaleur dans les cervicales... Puis une panique qui monte... Et l'angoisse est là... la peur de tomber folle, de perdre pieds...

Je suis navrée d'écrire tout cela,

Oui j'ai bien conscience de me tourner vers un peu tout ce qui existe car je cherche une aide alors tout est bon (étiopathie, homéopathie, phytothérapie, HE...) alors que je commets peut-être des erreurs...

Si ce n'était pas uniquement l'angoisse qui ferait que le doute s'installe???? Et si j'étais réellement en train de "péter" un câble? en train de sortir du cadre???

Je vais tâcher d'aller me recoucher...

Merci...
Chris2   

Bonjour Christine

Cela me désole de te voir comme ça, bien qu'hier je t'avais laissé un message que j'ai effacé car je me suis dit c'est surement pas ça qui va lui remonter le moral.
En attendant essaye quand même de ralentir la cadence et voir comment tu te sens dans quelques jours, je ne vois pas d'autres solutions.

Bonne journée

bises nad  

Bonjour Christine.

Je t'apporte toute mon empathie dans ce moment difficile.

Le "printemps" précoce qui nous est tombé dessus depuis quelques jours majore les symptômes en tous genres concernant l'état nerveux pour les personnes sensibles comme nous et encore plus en sevrage. Tu as été mieux et cela va revenir.

Essaie de ne pas diaboliser les médocs, bien sûr que notre objectif est de ne plus en prendre, mais ils ne font pas MOURIR, et la peur te met dans un cercle vicieux dont tu dois sortir. C'est comme ça que je procède en ce qui me concerne, il y a plein de personnes dans les HP où d'autres patients qui arrivent à vivre à peu près normalement et avoir une vie sociale à l'extérieur de l'hôpital, qui ne meurent pas et vivent longtemps, bien qu'ils soient chargés fortement en médocs, alors.... Pourquoi avoir peur!!! Eux ils ne peuvent pas vivre sans.

En ce qui concerne les médecines alternatives et bien tu peux prendre l'avis des autres, ça aide beaucoup, mais il faut aussi te forger ton propre avis et apprendre à mieux te connaitre. Si tu as envie d'essayer un truc, tu essaies, tu vois le résultat et tu en tires les conclusions qui s'imposent.

Je te souhaite plein de courage, repose-toi, rassure-toi, freine.       

Bise amicale.

@+

Daniel

Bonjour les amis,

Merci NAD et DAN (tiens des anagrammes)pour vos messages...

Quoi dire? Oui NAD j'essaie de laisser le temps, de réfléchir avant de parler pour éviter de m'énerver, de souffler et de me dire de voir dans qq jours mais ce n'est point facile, tu t'en doutes...

Et non DAN je ne diabolise pas les médocs mais il est vrai qu'après 23 ans de prise de lexomil (avec des + et des -) et surtout après avoir arrêté il y a 11 mois, je n'ai pas envie de retomber là dedans... D'autant plus qu'il n'y a que quelques jours que je suis dans cet état. Si c'était depuis le début du post sevrage je me poserais des questions mais là je pense que cela vient d'autre chose...

Mais quoi? oui quoi?
Je continue de chercher il est vrai car il y a réellement qq chose qui cloche, je n'ai jamais été comme ça de mémoire je crois...
- Lexomil cela fait 11 mois que j'ai arrêté et j'ai connu des moments formidables depuis
- Le déroxat, le sevrage est commencé depuis 6 mois, je baisse si petitement et depuis 6 mois je crois avoir compris que mes moments cles plus durs c'est que les symptomes de SPM sont très très amplifiés
- Le printemps? peut-être...
- les soucis? peut-être...
- Une dépression qui s'annonce? probablement...
- Une peur de pêter un câble? oui à 200%

Cette nuit encore réveil vers 1h30 pour ne me rendormir que bien plus tard mais rendormie qd même avec petit grain bigarade sur le plexus, les poignets...
Et réveil vers 6h du matin avec qq minutes de calme et d'un seul coup la surchauffe se présente... Toujours cette impression de cerveau qui est en surchauffe, les angoisses apparaissent... Et c'est là quand même que je fais le distinguo avec les années de prise de lexo et Cie et ce que j'arrive maintenant à juguler les angoisses, ce qui m'a été impossible pdt des années... Mais par contre, je ne peux rien contre le cerveau qui surchauffe et c'est réellement anxiogène, angoissant...
Envie de rien, peur de tout...

Et comme je l'écrivais la nuit passée, toujours cette peur de perdre le contrôle, de sortir du cadre... C'est trop dur mais oui je sais que je dois faire avec...
Mais jusqu'à quand???

Et oui bien sûr que je cherche des réponses quand même... Dois je continuer l'homéopathie? cela va t'il aller mieux bientôt? vais je pêter un câble? vais-je sortir du cadre?
Et j'ai bcp de mal à voir le verre à moitié plein car je le vois se vider immanquablement depuis qq semaines...


Depuis 7h30 ce matin je suis au jardin, me suis dit qu'à défaut d'être bien je n'allais pas en plus encore passer des heures à chercher le pourquoi du comment du passque sur la toile... Alors je mets cette surchauffe à profit au jardin...

Demain ma nièce et ma petite nièce arrivent pour 2 jours et je suis hyper anxieuse car je sais que je suis très hyper trop nerveuse, que je m'emporte pour un rien et que j'ai perdu en plus toute diplomatie... Va falloir drôlement respirer...

Courage Christine je suis sure que cette vague va s'estomper crois moi.
Tu fais des paliers de combien 3 semaines ??
Il me semble que pour les AD c'est pas 15 jours mais 3.

Après je te conseille de tout stopper. Homéopathie, plantes etcccc.. Dis toi que le corps se soigne tout seul et qu'il n'est pas nécessaire de lui rajouter d'autres substance, même naturelle.
Je l'ai testé déjà en 2012. Magné, homéopathie et tout le tralala et bien crois moi, cela ne faisait qu'aggraver mes symptômes, donc j'ai tout arrêter.

Depuis mon sevrage commencer il y a bientôt 1 an, je n'ai à ce jour pris aucune substance. Que ce soit antalgique, plante "RIEN DU TOUT" . Je pense sincèrement que si j'arrive à réussir pendant mon sevrage, c'est que depuis j'ai compris qu'il ne fallait rien rajouter.

Essayes de faire comme moi. Un symptôme arrive pas grave, il partira comme il est arrivé.
Tu as dû s'en doute avoir de belles fenêtre de normalité, et je n'en doute pas. Voir ce fameux ciel s'éclaircir, la sensation agréable ou tu reprends espoir et que cette fenêtre tant attendue qui malheureusement, une heure après, ou 8 heures après ou plus, cela dépend des personnes, cette fenêtre se referme et l'on se retrouve à nouveau dans une vague ou l'on se dit : mais mince il y a 1 h de cela ou 8h j'étais bien et aujourd'hui je suis lasse plus rien envie de faire ----- > retour de symptômes. Ben oui c'est comme ça. Mais ne te décourages pas, tu auras de plus en plus de fenêtre de normalités sauf que ça prend du temps.

Alors ne désespère pas Christine, je suis sure que dans quelques jours tu vas aller mieux, je t'en fais la promesse   

Je t'embrasse

courage nad  

Bonsoir Christine
Tout d'abord désolée pour mon silence, j'avais lu ton adorable message où tu t'étonnais du silence de beaucoup
d'entre nous. J'ai honte, avec l'Ipad, je suis moins motivée pour venir sur le forum, je perds en spontanéité et
je sors plus (belles promenades dans la nature).
Je suis désolée de te voir autant douter et souffrir, tu sais Christine j'ai vraiment ressenti tout ce que tu dis.
J'étais catastrophée d'être devenue aussi sauvage de ne pas maîtriser mes émotions et mes changements d'humeurs.Christine, le sevrage d'un AD ce n'est pas rien, je n'en ai pas parlé sur le forum, mais j'ai également
pris un AD (le Deroxat, comme toi) il y a quelques années prescrit pour des douleurs chroniques (n'importe quoi soit disant que cela devait avoir un effet antalgique ! !) J'ai fait un sevrage très brutal et je ne fais le rapprochement qu'aujourd'hui, cela m'avait vraiment transformée, puis j'ai eu les problèmes de tolérance avec le somnifère.
Ne t'inquiète pas il faut du temps pour retrouver sa personnalité mais tu te retrouveras, forcement changée, mais non plus à cause de l'emprise d'une molécule mais parce que cette expérience auras forcément changé ton regard sur beaucoup de choses....
Je sais que cela va te sembler facile à dire mais il faut aussi que tu sois plus indulgente avec toi, tu te mets la
barre un peu trop haut, et malheureusement il va falloir que tu acceptes d'être moins sociable, que tu acceptes "tes faiblesses" en te disant que cela n'est que provisoire même si ce provisoire semble éternel.
J'ai énormément souffert de ne plus voir mes amis pendant une très très longue période, maintenant (je ne
veux pas de faire peur) je ne les vois pas encore beaucoup (par toutes petites touches) mais cela ne me pose plus aucun problème, cela me convient pour le moment. Il est vrai aussi qu'il est difficile de parler de sevrage à des personnes qui ne le vivent pas, même s'ils essaient de comprendre, on a tout de même l'impression d'être
dans un autre monde. Je me suis beaucoup isolée car je n'avais pas envie de partager cette expérience avec mes amis et en même temps j'étais incapable de les voir en faisant abstraction de mon sevrage, aussi je
préférais aller me ressourcer dans la nature et aller sur le forum. Le sevrage est une expérience bien
particulière et si difficile, j'ai trouvé cela bien plus difficile que la maladie......
Mais Christine, je t'assure qu'avec le temps cela va s'arranger vraiment, tu verras comme si tu changeais de
lunettes, ta vision de la vie va devenir tellement plus belle, il ne faut pas en en douter. Et de le savoir cela te
permettra de mieux accepter les difficultés. Ta patience ne seras pas vaine et n'oublie pas d'être plus indulgente avec toi, toi qui sais tant l'être avec les autres, accorde- toi plus de confiance.
Je voulais également Christine te remercier pour ta gentillesse, je ne suis pas très prèsente mais je vous lis toujours et je vois que tes interventions sont toujours tellement tendres et bienveillantes.
Christine, courage, tu vas retrouver ta joie, je n'en doute pas, pour l'instant l'AD te joue de sales tours mais tu
as pris cette super décision de te sevrer et cela ne sera pas éternel.
Je t'embrasse très tendrement et si je pouvais te tenir bien serrée dans les bras pour t'apporter réconfort et tendresse je n'hésiterais pas une seconde à le faire.
Bises
Régine

Christine,

Si je récapitule : peur de tout, cerveau en ébullition, peur de devenir folle, angoisses +++, crise de colère (avec pétage de plomb).
Cela ressemble étrangement à ce que je vivais pendant mes périodes aigües de SPM ! C'est pour cela que ton message me touche tout particulièrement. Je pense fortement à toi, car je sais que c'est flippant !!
Pendant cette période, je croyais devenir folle à tel point que je me levais la nuit ou au petit matin, avec l'envie de tout casser et de crier ma douleur. La vaisselle, les CD, les planches à découper y sont passés. Je donnais des coups de pied dans les chaises. Moi qui suis d'habitude de nature douce, calme, et lucide... je balancais tout   J'étais complètement méconnaissable, étrangère à moi-même ! La douleur psychique et l'impression de devenir folle était telle que j'ai voulu à maintes reprises m'automutiler avec un couteau, je n'avais jamais connu cela de ma vie, et heureusement je n'ai jamais eu une seule de ces pulsions après le sevrage. Mon compagnon en était venu à cacher les couteaux.
Il venait me chercher au beau milieu de la nuit dans la cuisine pour me porter jusque dans notre lit pour me calmer. Je me souviens très bien de ces périodes, et il a fallu qu'il me repète plusieurs fois que ces changements d'humeur et de comportement provenaient bien du sevrage, et que les médocs provoquaient réellement cet enfer ! Tu ne peux pas savoir combien de fois j'ai du demander à mon ami : "ce n'est pas moi, hein ? c'est les médocs ?". Tiens cela pourrait être le titre de mon livre. Tu vois, merci tu m'as aidé

Alors stp je t'assure que cela va passer. Il se peut même qu'avec l'arrivée de ta période menstruelle, cela disparaisse. STP dis-toi vraiment que ce n'est que passager, je suis persuadée qu' il s'agit bien là d'effets paradoxaux/symptômes liés au sevrage de ton AD (as-tu regardé la vidéo de Carole de Suisse et son témoignage à la tv suisse?). S'il faut que je te le répète dès que tu as un doute, alors je serais là pour te le dire et re-dire jusqu'à la fin de ton servage. Il n'y a aucune cause à tes maux actuels, tout ceci n'est que chimique. N'essaie pas de chercher plus loin.
Essaies de rester au calme le plus possible. Le temps est ton meilleur allié. Plus tu vas approcher de la fin, plus tu seras délivrée du mal   

De plus, je suis du même avis que Nadia, moins tu prendras de médicaments, mieux tu te porteras.
Personnellement, je trouve que continuer à penser qu'un remède homéopathique/allopathique puisse nous aider est un leurre, car il ne permet pas de se détacher de l'idée de vivre sans médicament. Pendant mon sevrage, je n'ai jamais pris d'homéopathie. J'ai juste utilisé de temps à autre les huiles essentielles à bon escient.
C'est justement le problème de toutes ces personnes vivant en milieu psychiatrique et que les psychiatres ont endoctriné. Elles sont toutes persuadées que ce n'est pas grave de vivre sous médicaments tout comme les diabétiques. Malheureusement, ce sont ces mêmes personnes qui ont énormément de problèmes de santé, qui reviennent régulièrement en HP, à qui on change de traitement sans cesse, à qui on rajoute des psychotropes, et dont la qualité de vie est finalement réduite à néant.

Puisque tu es très réceptive à la naturopathie, tu dois savoir que les médicaments sont anti-physiologiques. Le corps esssaie sans doute de se désintoxiquer et il doit recouvrer ses fonctions initiales pour maintenir son équilibre, cela s'appelle l'homéostasie.
Je pense qu'il faut que tu continues à diminuer tout en étant vigilante. Peut-être rallonger le palier ? où en es-tu dans ton sevrage ? Est-ce que tu as remarqué une recrudescence de symptômes au bout d'un certain nombre de jours ? Tiens-tu un journal ?

Courage, l'orage va laisser place aux rayons de soleil, j'en suis sûre !!