Sevrage du lexomil... pas bien du tout...

Bonsoir,

Audrey merci pour le lien. Je l'ai parcouru, c'est intéressant.

Marie, j'espère que tu as passé un bon dimanche "calme".

Daniel, merci pour ces infos. C'est ok pour le lien et très bien.

Résumé de la situation : 3 jours de diminution de l'AD et c'est cata, ça ne va vraiment pas très bien. Moral au plus bas et pourtant je me dis que ça ne peut être dû au début de sevrage : ça ne fait que 3 jours et ce n'est "que" 2mg de moins qu'avant... Alors je ne sais pas...

En tous cas, moral bas, envie de rien, strictement rien... Morose...

Quand j'avais essayé de me sevrer de l'AD seule il y a 3 ans, je ne ressentais pas du tout cele au début et pourtant j'ôtais 1/4 du médoc à chaque fois soit des diminutions de 25%.

Je vois bien aussi que les heures qui suivent la prise sont terribles le matin. J'ai bcp de mal... Je me sens perdue...
Je sais qu'il existe le déroxat en solution buvable.

Désolée de vous embêter...

Que dois-je faire?

Bonne soirée,
Christine

Christine,

Il faut y aller tout doux avec les AD et souvent, il est impossible de faire 10%. Je te conseille donc, de demander la version goutte pour faire des diminutions plus petites. Il faut savoir aussi qu'avec les AD, il faut allonger le palier. 2 semaines étant trop court. Il est vrai que c'est individuel mais en règle général, il faut y aller doucement.
Si tu réagit ainsi dés les premières diminutions, je pense qu'il faut que tu réajustes tes diminutions pour la prochaine fois. Pour le moment, il va falloir que tu attendes de te stabiliser. Restes ainsi sans ne rien toucher si c'est possible.

Tu as le temps pour te sevrer, il ne sert à rien d'aller vite si c'est pour ne pas réussir.
Allez, courage, ton corps va finir pas se calmer.

Bonne soirée
Pierrette

Bonsoir Christine.

Ton merci me fait vraiment plaisir, car j'ai passé au moins deux plombes pour trouver  

Je te souhaite une bonne soirée, plein de courage et de patience.  

Daniel.

Christine,

Je te sens très inquiète, anxieuse et mal. Je pense que le corps avait tellement l'habitude de la dose initiale qu'il te le fait sentir. A mon avis ça va s'arranger. J'ai eu ça au début du sevrage somnifère, et au début du sevrage lysanxia. C'est difficile à supporter.
Est-ce que tu penses que ça vient de la baisse de la dose, ou le fait de broyer le médoc ? Avec le doc de Daniel, j'ai essayé de comprendre, mais c'est pas évident. Il faudrait les témoignages de ceux qui sont passés par là.
Tout plein de courage et bisous

Marie

Bonsoir Christine.

J'ai trouvé un autre fichier qui confirme bien le premier et qui indique que le déroxat peut être broyé. Je te l'envoie.

http://www.chu-poitiers.fr/Docutheque/fiche_adm_formes_orales_solides.pdf

Bonne nuit   

Daniel.

Bonjour les amis,

Merci du fond du coeur de votre présence,. Oui ça fait vraiment chaud au coeur. J'ouvre mon pc, je vais sur le forum, je vois vos messages et là, ben je sors d'une crise de larmes et vos msg me font du bien.
Non je ne suis pas seule dans ce nouveau combat qui commence... et ça fait du bien...

Daniel, merci 1000 fois pour cette nouvelle recherche et le temps que cela te prend, c'est vraiment très gentil de ta part. J'ai regardé les 2 qui se confirment, merci encore... Depuis qq temps la phamacie me donne une fois déroxat, une fois divarius (même molécule seul le sel change) et le plus souvent des génériques et c'est déjà le 3ème générique que je vois... Et il n'y a pas à dire, les excipients ne sont pas tjrs les mêmes, c'est la folie...

Pierrette, je me rends compte depuis mes lectures d'hier et tu me le confirme, qu'il faut y aller plus doucement avec les AD. Donc probablement moins que des diminutions de 10% et des paliers plus longs. déjà que j'en étais à pratiquement 18 mois selon mes calculs, bah là je ne compte même plus car tout est tellement aléatoire et peut varier en cours de route... Merci pour les infos. L'autre formule déroxat ce ne sont pas des gouttes mais une suspension buvable genre sirop très épais.

Marie, merci aussi à toi d'être là, cela me touche car je sais que ce que tu traverses n'est rose tous les jours loin s'en faut... Et oui quelque part je pense plutôt que c'est le fait de broyer le médicament plutôt qu'une petite baisse de 10%. Néanmoins 10% est peut-être trop (aaarrrfff) alors je ne sais pas.

De là, je vais faire mon méa culpa : j'ai, ce matin, pris la dose initiale à savoir un médicament de 20mg. J'en suis vraiment désolée. Je ne sais pas pourquoi je l'ai pris en entier : la peur - la morosité - le fait que ce soit un générique et ne pas savoir s'il se comporte vraiment comme le déroxat au broyage - le fait de me sentir si mal alors que tout allait si bien...

Bref, voilà, c'est fait. Je me console en me disant que je venais juste de commencer. Je vais demander au médecin une ordonnance pour la suspension buvable qui sera sûrement bcp plus facile d'utilisation que le broyage. Je vais recommencer par une diminution de 5% et j'ose espérer que tout ira pour le mieux...

Une question : dois-je me "re"stabiliser avec les 20mg et attendre ou puis-je commencer dès demain les diminutions de 5% avec la suspension buvable?

A côté de ça je m'en veux d'être si mal encore ce matin et je me trouve faible. Cela me désespère quand je vous vois vous battre et continuer les diminutions et avancer coûte que coûte... face à l'adversité... Bravo à vous tous...

à plus tard,
Christine2  

Christine,

Bon, tu as craqué aujourd'hui ! cela arrive. Nous serions qui pour te juger ?
Ne culpabilises pas, tu vas y arriver même si cela doit prendre plus de temps que prévu. Je pense que tu peux tout à fait faire ta diminution demain de 5%. Ce n'est pas une seule prise qui peut tout mettre à mal.
Allez, hauts les coeurs !!

Bonne journée
Pierrette

Bonjour Christine.

Je pense que le moral est en berne, mais tu vas reprendre le dessus. Je crois qu'il est difficile d'avoir fini un sevrage qui t'a demandé énormément d'efforts, de temps et d'en reprendre un autre, qui demande la même chose pour le moment.

Pierrette a raison, tu viens de commencer et le médoc, à mon avis, n'y est pour rien.

Je t'envoie plein de courage un fois de plus et franchis le pas tranquillement.

Daniel.

Merci Pierrette et Daniel...

c'est vrai que commencer un nouveau sevrage n'est pas si aisé...

Je sens tellement le mieux, le positif, les émotions, la VIE qui reviennent de plus en plus depuis le post sevrage benzo que j'ai peine à imaginer "retomber" avec ce nouveau sevrage...

Ce matin, j'étais dehors, sous la pluie, après mon thé et je me disais : à quoi bon si c'est pour encore "souffrir" mais oui haut les coeurs et ça va aller...
Le yoga recommence le jeudi 19 septembre ça va ma faire du bien...

Et puis je me dis que je ne dois pas appréhender ce nouveau sevrage de cette façon : je dois au contraire mettre toutes les chances de mon côté : des aides substantielles mais importantes sûrement : relaxation - huiles essentielles - tisanes dodo - et autres... mais ce n'est pas aussi simple.

Merci encore d'être là les amis...

Demain j'embraye avec la suspension buvable et une diminution de 5% sur palier de 3 semaines (ça va long, très long...).
Nouveaux calculs à faire car suspension buvable fait que 2ml = 20g (enfin je crois, c'est peut-être 20ml = 20mg), je verrais ça quand je reviendrais avec les bouteilles cet après midi...

à plus tard,
Christine2  

Bonjour christine....

d'une si tu voyais ma tirelire ce matin, je suis patéthique !!!! genre j'en ai marre de la vie, tout est noir j'ai la tête étourdie tout me gonfle....bref une vraie presque un homme avec ménopause !!!! (humour) et pourtant, la régle d'or avant n'importe laquelle, même avant Ashton !!! "un jour aprés l'autre..." ni plus ni moins...chaque jour suffit sa peine, donc tu prends cette journée et UNIQUEMENT celle là !!! ne porte pas celles qui vont venir ni celles que tu as vécu !!! les premières n'existent pas encore et les secondes sont mortes !!! donc tu vis TA journée !! tu te concentre uniqument sur celle là, donc tu as déjà diminué de 66% tes poids morts !!! ce matin tu en as bavé ? ouf ces heures sont du passé et n'existent déjà plus c'ets l'instant présent qui compte...

Les benzos sont une p#tain m#rde de mes ....... voilà ça c'est fait, et tout comme toi on en bave et tu n'es pas seule, ta douleur on la comprend, tes doutes également, pourquoi ? parce que nous sommes comme toi !! l'être humain avec ses doutes ses failles et ces foutus benzos qui nous plombent la tête...heureusment il y a super Forum !!! et là tu vas voir à quel point nous sommes semblables...

Merci beaucoup SID... ce que tu écris est tellement vrai mais ça fait du bien de le lire surtout quand on traverse une mauvaise passe...
Oui c'est vrai, n'oublions pas qu'à chaque jour suffit sa peine, regarder aujourd'hui uniquement, tu as bien raison...

J'espère sincèrement que le noir va devenir très vite gris puis rose pour toi...

Mais bon sang comme parfois on aimerait avoir ni doutes ni failles et avancer coûte que coûte, vaille que vaille, la fleur au fusil et le baume au coeur... Alors que c'est bien souvent comme peler un oignon : on ôte une couche puis une autre et on croit arriver au bout et on tombe sur une nouvelle couche... Le pire c'est que ça donne la larme à l'oeil...

J'ai relu le manuel d'Ashton... Il est vrai qu'il concerne surtout les benzos et que là j'en suis à l'AD mais néanmoins j'y ai retrouvé quelques trucs qui devraient m'aider...

merci à tous,
Christine2  

Vous m'excuserez si je n'ai pas trop le move pour écrire des tits mots aux uns et aux autres... Je lis vos posts mais je ne me sens pas tjrs en phase pour répondre ou juste parfois pour laisser une tite bafouille...

Si vous passez par là, je vous offre un petit texte qui n'est pas de moi mais trouvé dans un témoignage (et dont je modifie juste la fin):
" Oui, nous devons accepter de vasciller, de trébucher aussi parfois, de reculer même! mais ce que nous aurons acquis deviendra une base solide et sûr!
Une base bien plus sûre parce que réelle! faite justement de TOUT ce que nous sommes constitués et que nous avons tant appris à nier : la tête ne doit pas tout diriger, nous devons écouter, réapprendre à nous écouter, entendre nos émotions, notre corps, notre coeur : cela devrait bien plutôt répondre à un principe d'harmonie tandis que nous vivons et traversons un passage difficile, une route tortueuse qui deviendra un chemin paisible à force de croyance et de patience..."

Je suis retombée sur ce texte ce matin alors que je cherchais le manuel d'Ashton et comme souvent, je me suis dit que ce n'était pas un hasard. Que si je suis tombée sur ce texte c'est que cela devait arriver à ce moment là...
Mais je le partage avec vous car je le trouve bon pour nous...

Bonne journée,
Christine2  

Merci pour ce texte rempli de sagesse et dont il faut s'inspirer.

Un nouveau voyage vers la liberté t'attend et tu vas y faire face, j'en suis certain.

Je l'ai déjà écrit à plusieurs, nous avons encore un bon bout de route à faire ensembles. On va y arriver.

A+

Daniel.

Coucou les compagnons de galère,

Bon ben voilà, c'est RE reparti mon kiki...

Ce matin le "vrai" déroxat en suspension buvable.
10 ml = 20mg
- 5% = 9.5 ml soit 19 mg

Si avec de si petites diminutions je n'y arrive pas c'est que je suis un cas désespéré...  

En tous cas, je suis parée à réagir positivement si il y a des symptômes désagréables... Je n'avais tellement pas envie de revivre ce que j'ai vécu il y a qq mois avec le sevrage du lexo que je m'étais persuadée que le sevrage de l'AD allait être une sinécure... Mais loin s'en faut...
Et avec des diminutions de juste 5%, j'ose espérer que ça va aller...

Et puis, ce qu'il y a de positif dans tout ça c'est qu'on apprend vraiment à se connaître...
La semaine passée je devais partir 2 jours en famille dans le département voisin. Je ne me sentais pas super en grande forme les jours précédents. Je ne suis pas partie pour des raisons d'organisation et ensuite, bizarrement je me suis sentie mieux...
J'avais donc remis ce départ à ce matin normalement... Mais depuis dimanche je sentais bien la pression monter, une angoisse sourde...
Et hier je me suis dit que je ne devais pas me forcer : j'ai donc (méa culpa) commis un mensonge pour ne pas froisser ma soeur et je ne pars pas... Mais je sais très bien qu'elle n'aurait pas compris ces angoisses de pré départ...
Pas fière d'avoir menti mais je me suis ensuite senti pousser des ailes... Pas de voiture à prendre - pas de grande route à faire (j'ai bcp de mal à faire 1h de route seule depuis le post sevrage benzo...) et pas 2 jours entiers chez ma soeur (que j'adore mais passé une journée ça clash...)
Morale : ne pas se forcer quand on ne le sent vraiment pas : pas toujours bien mais n'est pas ça aussi prendre soin de soi et s'écouter?
En même temps ne pas se forcer c'est prendre de mauvaises habitudes comme celle de rester tranquilou au lieu d'affronter la route...
Ah! pas simple la vie...

Bon enfin voilà, j'ai menti mais je me sens mieux...

Bonne journée à tous...

Christine2  

Tu as eu bien raison Christine,
J'ai connu cela moi aussi, des angoisses montantes à l'idée de faire quelque chose qui me perturbait. Je faisais pareil que toi et ça allait bien mieux. Il faut vraiment faire ce qu'on sent en sevrage pour être sereine. Ne t'inquiète pas , après ça passe car on a envie de revivre dès qu'on se sent un peu mieux et on ressort avec plaisir. Tout peut être anxiogène en sevrage, l'important c'est de s'écouter et de penser un peu à soi...
Je te souhaite une bonne journée.
Bises
Christine

Merci Christine et j'espère que tu réussiras à bien dormir la nuit prochaine...

Je viens de passer près de 2h au tel avec ma soeur... Aïe aïe aïe... Je n'aime pas du tout le mensonge, ça me met mal à l'aise alors je l'ai appelée pour lui dire le pourquoi du comment... Et en même temps je savais qu'elle ne comprendrait pas tout...
En tous cas je lui ai expliqué pour les sevrages et effectivement elle ne comprend pas tout...
Elle aurait pu me mettre le doute mais non, je sais vers quoi je veux aller en me sevrant : la liberté...
Pourtant elle doute, pense que si je suis anxieuse c'est dû à l'arrêt du lexomil, que si je le veux vraiment je pourrais me sevrer de l'AD plus rapidement, qu'il suffit de le vouloir... Que l'anxiété c'est parce que c'est ma nature, que le cerveau qui bouillonne c'est parce que je me pose trop de questions... et j'en passe et j'en passe...

Alors j'ai expliqué le forum, le manuel Ashton, les petites diminutions obligatoires sinon cata, que ce que je vis par période c'est dû au post sevrage mais qu'à côté de ça je me sens revivre... Sa réponse : c'est que c'est ma nature profonde d'être anxieuse (bah peut-être mais pas une raison pour me droguer à vie...) et que je suis obnubilée et que c'est bcp trop (manuel Ashton et tout l'toutim)... Que elle est alcoolique abstinente depuis 25 ans, que des médocs elle en a pris et qu'elle a tout arrêté sans tout ça... Mais quand même que c'est moi qui sait et qui ressens les choses et que chaque personne est différente...

Je me doutais bien qu'elle aurait ce genre de réponses... Pas grave, au moins je suis au carré avec ma conscience car je n'aime pas le mensonge...

Je sais aussi que le forum n'est pas non plus un divan de psy et que pas évident d'entrer dans les détails de nos vies... Mais ça fait partie de nos sevrages que de devoir composer avec les proches et ce n'est pas toujours évident...

Mais voilà, c'est fait... Pourtant, je la connais par coeur ma soeur et je sais qu'elle ne va pas louper une occasion de remettre ça sur le tapis... Si je traverse des périodes difficiles, elle me dira que c'est justement parce que peut-être j'ai besoin de ces médocs... Ggggrrrr...

Allez, je vais faire du rangement, tri dans mes bouquins, magazines, cahiers et tout l'toutim...

à plus tard...
Christine2  

Christine. Tu l'as fait envers ta soeur, c'est fait, il n'y a plus à revenir dessus, mais peu de personnes ont ou auront l'aptitude à te comprendre et à t'approuver. Même le corps médical ne le reconnait pas (si ne n'est quelques homéopathes). Alors taille ta route!!! selon ton coeur et ton intuition.

Moi, je suis très réticent pour me livrer. Deux amis très proches, ma femme et mes enfants le savent, cela me permet de ne pas toujours masquer et de souffler un petit peu. Mes frères et soeurs ou même mes parents s'ils étaient encore là, se comporteraient comme ta soeur.

A bientôt.

Daniel.

Christine,

Quant je t'ai lu, je n'ai pu m'empêcher de sourire, non pas pour me moquer mais simplement parce que cette situation, je crois que nous la connaissons tous. Ceux qui nous entoure ne comprennent pas du tout ce que nous traversons. Ils sont si "formatés" par les faux messages que nous envois les médecins, qu'ils ne peuvent pas croire ce que nous vivons.

Ils font mine de nous comprendre mais au fond, ils pensent que tout est dans notre tête. Ma mère a beau se la jouer compréhensive, elle ne peut s'empêcher de me faire une réflexion lorsque je lui dits, que je vois flou quant je suis dans les magasins, ou que je stress pour un repas de famille. J'entends également les mêmes remarques que toi : "tu te poses trop de questions ?" , "tu t'écoutes trop", "tu as toujours été hyper sensible, apprends à te calmer" et j'en passe.

Au fond, peut importe ce qu'ils pensent, il faut tracer sa route et se faire confiance. Tant pis pour ceux qui ne comprennent pas. Nous n'avons pas de compte à leur rendre. Alors, ma stratégie, je mens qu'en je sens que je ne pourrais pas assurer. Oh, je sais c'est pas bien mais c'est encore plus idiot de faire quelques choses qu'on sait mauvais pour soi. Je feinte le plus possible.

Le principal est d'avancer et surtout de guérir...

Je tenais à rebondir sur ton stress, j'ai le même et ça c'est nouveau depuis que je suis en post sevrage. Je me sens plus qu'hyper sensible comme si mes récepteurs étaient à nus et du coups, je ne gère plus du tout le quotidien. La moindre contrainte prends des dimensions folles chez moi. Pas que je stresse, non !! je crois que j'assure au contraire mais viens tout un tas de symptômes physiques qui me mettent plus qu'à mal. J'ai un repas chez des amis :paf, j'ai des sensations de malaises, maux de tête, nausée, vision floue. Après, il me faut des jours pour récupérer.
Je ne me reconnais plus du tout. Je ne sens plus rien mais tout est source de sur-excitation mentale. Parler avec d'autres personnes, même me retrouver à plusieurs, les lumières, la voiture... Waouh, c'est une explosion de sensation. En vrai cauchemar !!

Enfin, j'en parlerais d'avantage sur mon post sevrage quant je ferais le bilan des 6 mois.

En tout cas, je voulais te dire que je connais ce que tu décris.

Allez, on avance, on avance... C'est une évidence....

Pierrette

Waouh!!! Daniel et Pierrette, MERCI du fond du coeur... Je soupire d'aise en vous lisant...

Oui c'est exactement ce que tu décris Pierrette : il parait que tout est dans ma tête (j'ai répondu que bah oui c'est pas dans mes pieds que ça s'passe pppfff...), que je m'écoute sûrement trop...
Pa pa pa, vous avez bien raison : ce n'est pas grave : ce qui compte c'est que je sois en phase avec mes sevrages (celui terminé il y maintenant 6 mois et celui qui commence à peine...) alors je "taille la route", vous avez bien raison et encore une fois MERCI d'être là...

Pierrette, pour ce qui est du stress que perso je qualifie de différent, j'essaie le plus souvent possible de me retrouver avec moi : mon compagnon est parti en déplacement, mon fils est en internat cette semaine : je soupire, je respire, je suis t r a n q u i l o u... et ça fait du bien...
Car je sais que oui maintenant je suis bcp plus sensible à toute forme de stress (trop de bruit - trop de lumière - trop de gens qui parlent en même temps - une personne que je vais ressentir énervée - des tensions alentours - une invitation avec du monde prévu...)... Enfin, ça dépend, parfois ça passe tout seul, parfois non... Alors j'essaie de prendre comme ça vient... Et dès que je peux, je m'accorde des temps vraiment à moi : musique plus douce - calme - rangement et tri ( ) - lecture - photo - le forum - me faire un thé tranquille... Bref des petits moments rien qu'à moi...
Et j'espère que nous tous ici sur le forum prenons le temps d'avoir nos moments à nous, sans stress, sans personne, sans bruit...
Juste un temps de ressourcement...

Moi aussi je parlerais de tout ça dans le post sevrage mais si j'attends la fin du sevrage AD ben c'est pas demain, hihihi...

Mais on avance on avance on avance, c'est une évidence on n'a pas assez d'essence (et heureusement) pour faire la rout' dans laut' sens, on avance...

Bonne fin de journée,

Christine2  

Coucou à tous,

Voilà 3 jours que j'ai commencé ce nouveau sevrage avec des diminutions de 5%...

Trop tôt pour faire un bilan mais je passais par là ( ) et je vais très bien... ce serait trop triste que j'aie plein de symptömes avec 5% d'enlevés. j'ai juste mal au crâne depuis hier mais je mets ça sur le compte de mes cervicales qui se réveillent... Et puis ça reste physique alors je m'en arrange...

Je viens de faire mes calculs pour les mois à venir... et là, c'est une autre histoire : j'en suis arrivée à fin 2 0 1 6 !!!!!!!!! et encore je n'ai pas terminé, j'ai capitulé... Et comme on ne sait pas comment ça se passera... Peut-être que je devrais encore allonger les paliers ou peut-être au contraire que tout ira pour le mieux et que je pourrais diminuer les paliers et faire des diminutions plus importantes... Et bref, comme demain est un autre jour, bah je me suis arrêtée à fin 2016 avec 0.56ml...

Je vais voir ce qui se passe sur vos posts...

Bonne journée à toutes et à tous,
Christine2  

Bravo Christine,
Tu t'en sors comme une cheffe !!
Pour ta soeur, eh bien nous avons tous le même problème.
Idem avec ma soeur, elle pense que tout est dans ma tête. Quant à ma mère, elle pense que je suis malade... ce n'est guère mieux. No comment  

Bonne journée

Coucou Christine,
J'espère que ta discrétion n'est pas un mauvais signe et souhaite que tu aies repris confiance et que ton sevrage antidép soit vivable, que tu t'y sois un peu habituée. J'imagine cette étape parce que j'y pense parfois déjà, en me disant qu'après le sevrage anxio on n'a plus envie de recommencer la galère. On espère dumoins que c'est moins laborieux.
En tous cas, de gros bisous et un tout bon w end à toi.
Marie

Coucou les amis,

Non Marie ma discrétion n'est pas mauvais signe... Le sevrage AD ne se passe pas trop mal...

A vrai dire la semaine passée j'ai été appelée en remplacement et comme à chaque fois, c'est à croire que mon endurance a drôlement diminué car je suis le soir comme un vieux sac de noix tout rabougri...

Néanmoins, jeudi dernier j'étais en voiture et je me disais que si le sevrage continuait comme il a commencé ben je prends...

Je n'aurais jamais dû me dire cela... Vendredi j'avais un début de "crève", mal au crâne, à la gorge, le nez qui commençait à se boucher, la tête comme dans du coton : bref j'ai voulu prendre les devants pour assurer le week-end de boulot et je me suis "shootée"...

Mais faut croire que le cocktail a été explosif car rien ne va plus depuis... et je fais une relation de cause à effet
Je n'ai pas voulu venir vous embêter avec ça alors j'ai cherché sur le manuel Ashton et ailleurs mais rien trouvé...

J'ai voulu me soigner avec :
- efferalgan (matin midi) et ibuprofène le soir
- de l'exomuc (pour les sécrétions bronchiques)
- sirop aux huiles essentielles (eucalyptus radié/eucalyptus mentholé/sapin baumier/badiane/cannelier de ceylan)
- actisoufre pour le nettoyage de nez
Je crois que c'est tout... Et je suis sûre que qq chose n'est pas passé mais quoi??? comme si le SNC était à nouveau perturbé...
J'ai regardé si un de ces trucs était empli d'aspartam mais non. Donc je ne sais pas...

Sachant que bien sûr j'ai mon déroxat le matin en dose initiale moins 5% depuis 2 semaines, l'HE de lavande le soir sur le plexus solaire pour le dodo...

En tous cas depuis vendredi rien ne va plus... A nouveau plein de rêves, moral en berne, douleurs diffuses mais bien présentes (la hanche qui recommence, les cervicales X 1000, les épaules, le dos), et à nouveau le cerveau qui bouillonne...
Je me dis que c'est plus le post servage benzo qui souffre plutôt que le début sevrage AD mais je n'en sais rien...

Je vous avoue que samedi matin je me sentais si mal au boulot que j'ai failli repartir mais non je ne voulais pas, je DEVAIS combattre mais voilà je vous avoue que l'image d'1/4 de lexo me tendait les bras mais je n'en ai pas pris. D'ailleurs je n'en ai plus nulle part qui traîne... et ça m'a fait bizarre car l'angoisse sourde était bien là et durant des années et des années j'avais tjrs ces foutus 1/4 de lexo qui trainaient dans mes poches et autres et qui rassuraient...

A côté de ça je mets en place une VAE pour obtenir le CAFERUIS et je doute... de mes capacités, de la faculté à remplir un dossier d'une 40aine de pages ficelé comme un mémoire et je doute de passer aussi devant un jury... Je ne supporte plus aucun stress et ça c'est certain c'est le post sevrage benzo... car avant je pouvais parler devant une asemblée et cela ne m'effrayait pas, maintenant c'est une autre histoire...

J'espère que vous allez tous bien ou en tous cas pas trop mal...
Ceci dit je vous lis de part en part (Philippe alias Sid et ta grosse colère justifiée, Pierrette alias Corinne et les retours de mauvais symptomes, Daniel et ta "crève", tes travaux et hum tes crêpes qui me donnent envie, Christine et tes travaux de petite souris dans ta chambre (j'ai souri pour les prises...), Régine et tjrs ces vilaines douleurs mais ce début de post sevrage qui se passe bien, Marie et des nouveaux élèves ça c'est chouette... et j'en passe, j'ai la mémoire qui flanche désolée...)

Je suis en "repos" cette semaine, mon fils est parti au CFA pour la semaine, mon chéri est parti en déplacement 2 jours et quoi? je respire, je prends mon temps, je traînasse et ça fait du bien, mais le moral n'y est pas...

0 plus tard les amis...

Christine2  

Bonjour Christine.

Pas la grande forme pour toi, mais cela va revenir. J'ai été un peu comme toi je pense la semaine dernière, la nuit je toussais énormément et je me suis fais un lait chaud avec la dose préconisée de sirop "toplexil" et le matin j'étais défais, shooté "comme un rat mort"    comme on dit chez moi. Je n'ai donc pas récidivé.

Je crois que ton état actuel et plus dû au post-sevrage benzo. plutôt qu'au sevrage de l'AD et il va falloir te montrer patiente et endurante. Je sais que tu peux.

Je te souhaite plein de courage.

Bonne journée.

Daniel.

Coucou Christine,
Bon ben, contente d'avoir de tes nouvelles, même si c'est bof bof. Mais comme tu le dis, ça peut être le post sevrage benzo plutôt que le sevrage anti dep.
J'ai quand même eu ça, quand j'ai arrêté le somnifère en substituant le lysanxia, ce qui est quand même une sorte de post sevrage : les semaines qui suivaient étaient plus que délicates avant que ça ne se "stabilise".
En tous cas, j'ai aussi un rhume depuis 2 jours, et je vais essayer d'éviter les médocs.
Je comprends que tu hésites pour ton CAFERUIS, parce que la confiance est longue à revenir, surtout quand on est encore en sevrage.
Mais tu vas faire ce que tu sens !!
Comme d'hab, une énorme poignée de courage et de persévérance !
De gros bisous
Marie